Die Sonne scheint wieder...

... die dunklen Wolken verziehen sich langsam und ich mich ins Wochenende. Ab nach BaWü- fern von allem. Nein, ich flüchte nicht, vor was auch. Ich bin so gerne in München und ich bin wieder entspannt. Ich weiß, dass ich bestimmte Dinge oder eher eine bestimmte Person aus meinem Leben verbannen sollte, ob ich das wirklich kann, ich weiß es nicht, aber im Moment ist das für mich auf Eis gelegt und das ist auch gut so, denn so habe ich meinen Spaß wieder zurückgewonnen.
Gestern war es echt ein witziger Abend mit wirklich netten Begleitungen ;-) erst GntM, dann ein wenig Pacha und ein bisschen Rolltreppencruisen auf dem Hinterteil :-) Ich war in jedem erdenklichen U-Bahnschachte gestern Nacht, um festzustellen, dass nichts mehr fährt- also keine U-Bahn oder S-Bahn, die mich charamnt nach Hause chauffiert- und mein Beschützer musste mich eigentlich vor nichts beschützen und dies schien eine Art Wackelkontakt im Körper zu verursachen- auf einer sehr, sehr, sehr laaaaaaangen Rolltreppe jedenfalls kippte plötzlich mein "Beschützer" in Richtung meines zierlichen Körpers und ich hielt es erst für einen Scherz, aber als mein Hinterteil mit einem Satz auf der Rolltreppe landete und mein Bein auch noch etwas an der Kante entlang cruiste, da wusste ich...mein Hintern ist nicht dick genug, um eine Rolltreppe sitzend herunter zu rutschen. Heute erkennt man auch die Ausmaße, ein blauer Hintern, ein blaues Bein- am besten dazu passen zwei Flaschen Prosecco, damit der ganze Körper blau ist. Nachdem der erste Schmerz vorbei war, konnte ich auch bereits wieder lachen, aber schmerzfrei ist mein Hinterteil nicht- also nichts mit SM! Und schon gar kein Rolltreppen-SM bzw. Rolltreppen- Kamasutra, dafür scheine ich nicht gemacht zu sein :-)
Nun gut, letzter Tag der Woche, einer sehr stressigen Woche und gleich geht es auf die A8 Richtung Baden und heute hoffentlich auch mal unfallfrei. Ich freue mich schon auf viel Sonnenschein, liebe Menschen und vielleicht ein schöner Shoppingtrip in Stuggi?
We'll see- erstmal Abstand von meiner Wahlheimat und Lieblingsstadt München...ich muss ein paar Gedanken aus dem Fenster werfen und vielleicht, vielleicht wird ja doch noch alles gut und wenn nicht, dann gibt es noch so viel andere Dinge und Menschen, die mich erfreuen.

Dunkle Wolken über München...

Mmmh. Montag. Manic Monday. Die Sonne hat sich verzogen und das zu recht. Man kann auch definitiv behaupten, dass bei mir wirklich immer nur kurzzeitig die Sonne scheint. Wieso denn nur?
Warum ist denn alles so schwer und warum hilft keine Ablenkung der Welt und auch kein Prosecco dieser Welt. Ich bin nun wirklich nicht vereinsamt in der letzten Woche, denn nach Alex Neldel, Bowling ging die Woche wirklich nett weiter, wenn man es von außen betrachtet. GntM am Do, Freitags essen und Bar und Weißwein und Prosecco und am Samstag ein witziger und schöner Geburtstag (mit viel Prosecco). Gestern, Englischer Garten und viel Sonnenschein. Jedesmal hatte ich tolle Begleitungen, dennoch, insgeheim sind es die Falschen, denn eigentlich wünsche ich mir nur eine bestimmte. Die Funkstille ist seit Donnerstag unterbrochen, dennoch, viel aussagen tut das nicht. Denn auch wenn ich mich kaum traue, dies zu schreiben, so entspricht es leider der Wahrheit. Ich lasse alles stehen und liegen, für 1. Beziehung, 2. Freunde, 3. Familie, 4. Sonne, 5. etwas Tolles & Spannendes, 6. ein gutes Buch, 7. eine Rundfahrt in einem original Mustang, 8. für Germany's next Topmodel und und und, die Liste könnte ich endlos weiterführen. Ich bin einfach so, dass ich Prioritäten grundsätzlich zu Gunsten netter Menschen setze, das ist doch normal. Aber sollte ich mir nicht endlich mal so richtig Gedanken machen, wenn Bügelwäsche über mich gestellt wird (nicht im wahrsten Sinne des Wortes!)? Ich kann es nicht fassen. Wie bescheuert muss man eigentlich sein??? Warum machen Menschen das mit? Naja, wahrscheinlich mache nur ich das mit.
Und warum trifft man nicht endlich mal jemanden, bei dem alles schön ist und bitte, bitte- ich will etwas ganz anderes, als man denken könnte...it is not that easy...nicht mal in MUC.
Ich liebe München wirklich, aber der Himmel verdüstert sich immer mehr...
Mir fehlt gerade der Sinn für alles. Früher war alles leichter, zumindest denke ich heute so.
Haha, früher konnte ich mir auch jederzeit einige Züge eines Joints erschnorren, konnte noch Tequila trinken, konnte rote Schlaghosen mit Buffolo Schuhen drunter tragen und war gewillt, mit Umhängetaschen auf Dorf-Partys abzuhängen und grundsätzlich mit einer ätzenden Mischung aus irgendwelchen alkoholhaltigen Getränken in Pappbechern in einer Ecke zu stehen und zu beochbachten, wie die Typen versuchten zu baggern. Gerne gingen sie auch auf mich zu und ehrlich gesagt, war ich nie daran interessiert. Aber mit einigen Wodka Lemons und Langeweile, weil die Freundinnen schon Stunden auf irgendeiner Wiese lagen, gab ich mich desöfteren eine widerlichen Knutscherei hin. Die hielt ich manchmal bis zu 5 Minuten durch bevor ich mitteilte, dass mir irgendwie schlecht sei (was zwar nicht stimmte, aber vor kotzenden Weibern haben sogar Typen Angst) oder dass ich dringend eine Freundin suchen musste. Das geschah manchmal sogar öfters an einem Abend, aber wie hatte ich das satt und noch heute denke ich sehr ungern an solche Momente zurück, auch wenn der eine oder andere Moment sehr lustig war und es ja auch immerhin schon 7/8 Jahre her ist- Gott sei Dank.
Heute weiß ich ganz genau, was ich will. Ich weiß es, ich spüre es und ich habe sooo lange gebraucht, um es endlich zu wissen und habe es lange nicht verstehen können und nun, wo es endlich soweit wäre, mache ich mich zum Affenarsch. An dieser Stelle ein Buchtipp "Aufgetakelt" von Steffi von Wolff- wie das Wort Affenarsch dort umgesetzt wird, ist einfach zu gut.
Das Gute daran ist, ich bin immer noch optimistisch, nicht was X betrifft, aber was mich selbst betrifft, and that is good so :-)
Und in ein paar Tagen, ziehen die dunklen Wolken auch ganz bestimmt wieder auf. Und wenn nicht über meinem Leben, dann ganz sicher über meine Lieblingsstadt München.
@ alle Raucher- in MUC gibt es viele stylische Raucherclubs :-)

Das nette Mädchen von nebenan...

Ach, was ein schöner Tag gestern.
Dank der Preview von "Unschuldig" konnten wir endlich alle mal früher nach Hause gehen und das war echt super, aber besser war, dass ich abends endlich mal ein bisschen vom Lifestyle der Medienwelt mitbekommen sollte.
Leider hat ProSieben ein wenig gepatzt, dafür gab es aber eine Zwangspause und viel, viel Prosecco (mmmh) und das haben wir natürlich ausgenutzt, wir standen eh so praktisch an der Bar und die Alex Neldel direkt neben uns.
Und ich kann nur sagen, sooo super nett und wirklich das nette Mädchen von nebenan, das sich jeder als Freundin oder Partnerin, Schwiegertochter oder Enkelin wünschen würde. So normal und bodenständig, null arrogant und lustig.
Das war ein nettes Erlebsnis. Danke ProSieben und Alex Neldel und viel Prosecco für die schöne Ablenkung und einen netten Abend. Ich kann Euch allen raten- schaut Euch "Unschuldig" an, denn dies ist wirklich eine tolle Serie!

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Nächster Tag und so langsam beginne ich, mich zu fragen, worin der Sinn in allem steckt und bin ich unschuldig an dieser Situation oder sollte ich mich dafür doch anklagen? Gehören nicht immer mindestens zwei Menschen zu einer Auseinandersetzung oder schlimmer zu einem Wortstillstand? Selbstgespräche sind schließlich noch nicht einmal bei mir an der Tagesordnung und fluchen gehört schließlich nicht dazu- vielleicht Tourette-Syndrom?
Nicht vom Thema abkommen. Ich muss schon sagen, mir bleibt wenig Zeit nachzudenken, ich habe wirklich viel zu tun, war auf dieser Preview, habe gestern mit pinkfarbenen Bowlingkugeln einige Strikes gebowled und trotzdem, ich krieg's nicht aus meinem Kopf. Diese bestimmte Person. Ich werde wahnsinnig. Schon wieder eine Woche Funkstille und ich melde mich nicht. Ich bin es so leid, wie der letzte Arsch behandelt zu werden und ein Lückenbüßer zu sein. Warum kann man meine Person nicht auch mal schätzen? Muss ich mir denn wirklich buchstäblich den Arsch aufreißen, nur, damit eine bestimmte Person mal Zeit für mich aufwendet? Nein, das hat ein Ende. Doch für mich war es wirklich etwas so besonderes, doch ich weiß nicht, was schlimmer ist. Dass ich schon sooo viel gelitten habe und es immer noch tue oder weil dieses Gefühl so langsam dahin schwindet, weil mir nämlich gar nichts anderes übrig bleibt.
Why is it so complicated? And it's so true to say "the hardest thing in this world is to live in it"!!!

Und raus..."this is not Germany's next top best friend"

Es war klar, raus mit ihr ;-) aber schlimm ist das nicht wirklich, außer, dass der Spaßfaktor an GntM etwas zurückgeht, aber ich assoziiere das Ganze. Womit? Mit meinem Leben.
Raus. Raus. Raus. Und wieder einmal bin ich beim Tief angekommen. Das letzte WE hatte einen wunderschön aufregenden Abschluss bekommen, doch was lange währt wird endlich wahr und hält gerade mal 48 Stunden. Mal wieder wurde mir klar wie saudumm, super naiv und zutiefst bescheuert ich doch bin, in dem ich glaubte, dass es dieses Mal nicht nur schön war, sondern auch mal schön bleibt. Ich scheine eine Zeitverschwendung zu sein. Ist das so? Ist ein Mensch, der alles für jemanden tun würde, eine Zeitverschwendung und eine reine Notlösung? Wieso bin ich nur so eine Idiotin und warum nehme ich mir Zeit. Ist es denn falsch für besondere Menschen sich Zeit zu nehmen und zu versuchen für jemanden da zu sein? Ja, weil ich habe es immer noch nicht geblickt, die Welt ist egoistisch und wer dies nicht sein kann, der geht unter oder baut einen Unfall?! Ja, so war's dann auch.
A8, Freitag, der 11.04. und ein Unfall. Nur Stress und keine Entspannung. Immer das Arschloch und immer noch einen drauf. Ich glaube, hierfür bin ich geschaffen. Wo verdammt nochmal ist mein Optimismus, den ich vor über einer Woche noch hatte? Job ist doch immer noch toll. Ich habe noch immer tolle Freunde, aber einfach nicht alle Menschen sind my Germany's next top best friend, manche sind auch ganz einfach "Zack die Bohne" Egozentriker!
Aber, morgen werde ich mal wieder etwas Schönes erleben und das Tollste? Es hängt nicht von irgendeiner Person ab, das ist doch schonmal ein Anfang.
Ob das Hoch wieder kommt???

Zack die Bohne- I've got the potential ;-)

Cooler Tag. Endmäßiger Tag. 4. April, Freitag, Wochenende, nix vor, ätzendes Wetter und trotzdem, ich bin so ausgeglichen wie selten. Wo kommt denn das so plötzlich her. Ich habe eine gute Phase- kann man diese vielleicht konservieren? Eintüten? Einfrieren. Ich will das immer haben. Einfach für mich alleine glücklich sein. Ohne, dass ich es von jemanden abhängig mache. Wow, das fühlt sich echt toll an. Ich kann wirklich nicht behaupten, dass mein Privatleben ein Highlight ist, es plätschert mit Hochs - und Tiefs so vor sich hin und ich warte darauf, dass es mal länger andauert als 48 Stunden. Aber wo liegt jetzt der Grund? Freunde? Ja, sehr geil wie immer. Family- is weit weg, aber trotzdem ok. Wohnung? Habe noch keine neue finden können. Aber ein Ding neben sich selbst braucht man und heute kam eine so positive Nachricht, nämlich dass es im Job gut läuft und bald noch besser laufen wird. Ich werde, wenn alles gut geht, bald ein PM inkl. Sales sein und das bei meiner favorisierten Firma- wie mega. 6 Monate habe ich darauf hingearbeitet und nun kann ich bald ernten. Ich weiß also, was ich kann und was ich leiste, das ist supiiiiii!!!! Danke, Danke Germany's next Topmodel, Sex and the City, Nestlé und viele andere Projekte ;-)
Wird also doch noch alles gut? Es wird doch Zeit. Es muss einfach alles mal gut werden!!!! Zack die Bohne!!!!