There's gotta be more to life...

Gerade fällt mir dieser Song von Stacie Orrico ein. Tja, das ist es, was ich mich am 30.3.2015 bei 6 Grad und Dauerregen und Sturm frage. Da muss doch noch mehr sein. Ich hasse meinen neuen Job. Ich hasse meinen Kollegen und das wird nie besser werden. Was soll ich nur tun. Nun bin ich in einer schlechteren Lage als vorher, weil ich nun nicht mal Kohle bekomme. Ich halte das hier nicht aus. Ich fühle mich hier dumm und werde einfach ignoriert. Mir wird nichts gezeigt. Ich schwimme im eiskalten Wasser, viel mehr, ich bin kurz vor dem Ertrinken. Das kann es doch nicht sein. Sollte so mein Leben sein? Ich habe einfach die Schnauze so voll. Ich bin so unfassbar unglücklich, ich weiß gar nichts mit mir anzufangen, das fühlt sich so schrecklich an. Wieder Single, der Job macht keinen Spaß. Ich sitze gerade hier und eigentlich will ich weinen. Total deprimiert. Heute habe ich dann noch meine "Anhörung" bei HR. Ich fühle mich derzeit nicht stark genug und denke mir, lieber raus, als drinnen ersticken. Aber ich brauche ja auch Geld. Das ist so scheisse alles. Das einzig Gute ist, dass ich nun endlich meinen Rechtsstreit hinter mir habe. Eine große Belastung, die ich nun die letzten Monate mit mir rumschleppen musste. Aber viel glücklicher bin ich jetzt auch nicht. Was will ich eigentlich vom Leben? Ich wünsche mir einen Job, indem ich wertgeschätzt werde und gerne arbeite. Gibt es das? Ich möchte eine süße Freundin, mit der ich einfach glücklich sein kann. Aber auch das scheint es nicht zu geben. Also nach vorne blicken. Und nicht vergessen - breathe on....

OOO - Out of Order

Ja, irgendwie war ich eine ganze Weile out of order, ich fühle mich immer noch so und es scheint, als wäre mein gesamtes Leben irgendwie out of order. Zwei Wochen hat es mich so richtig umgebeamt, ich war so richtig krank, ich konnte nicht mal arbeiten, das will was heißen. Ich fühle mich unwohl und unzufrieden. Während meiner Krankheit hat sich Ch von mir getrennt. Und irgendwie wird die Schuld daran wieder auf mich abgewälzt... wir wollen nächste Woche noch mal reden, aber ich bin mir gar nicht sicher, ob das was bringt. Einen netteren Abschluss? Weil irgendwie ist es so schon besser, eigentlich geht es mir ganz gut damit. Wir passen nicht zueinander. Ich stelle mir aber die Frage, ob überhaupt irgendjemand zu mir passt? Eine Freundin meinte letztens zu mir, dass meine Anforderungen zu speziell wären. Sind sie wirklich so speziell, oder ist es nicht einfach so, dass ich dieses Magic Gefühl suche kombiniert mit den Attributen, die mir wichtig sind, sprich Intellekt, Humor, etc. Bin ich tatsächlich zu anspruchsvoll bzw. ist mein Leben zu unsortiert, um eine Beziehung führen zu können? Ist das einfach eine Träumerei? Oder gibt es sowas in der Realität? Außerdem ist mein Bedürfnis ist riesig groß nach sinnlichen Erlebnissen. Und irgendwie ständig. Ich bin bislang immer brav gewesen, aber steckt in mir ein typischer Fremdgeher, weil ich immer nach dem Neuen und Aufregenden suche oder tue ich das nur, weil mir dies bislang einfach so nicht begegnet ist. Ich hatte wirklich Angst vor einer Trennung mit Ch, weil ich immer Angst habe, ich würde niemand neuen finden. Bleibe ich dann aber in der Beziehung fühle ich mich eingeengt und eingeschränkt. Bin ich eigentlich normal oder ist das einfach krass? Heute habe ich mal wieder HG Termin und diesen brauche ich auch dringend. Es ist so viele Wochen her und ständig passiert irgendwas. Und noch immer ist das Verfahren nicht durch, ich habe die Schnauze so extrem voll und hoffe, dass das endlich ein Ende findet, weil es mich so annervt und innerlich stresst. Es geht einem ziemlich an die Substanz. Ich bin so müde und ich fühle mich so ausgelaugt. Und die Auswirkungen vom letzten Job in diesen sind wirklich gravierend. Ich habe dank dem Vorgefallenen wirklich bleibende Schäden, ich fühle mich oft dumm und überfordert, Angst vor Gesprächen etc. Ja, Angst ist ein großes Thema. Irgendwie ist sie zurück. Nicht in dem Ausmaß, aber einfach da. Also, irgendwie eben grad out of order, denn das bin ich nicht, aber auch ich kann nicht immer funktionieren. Das akzeptiert nicht jeder, aber dann ist das eben so. Kann ich nicht ändern. Muc-Tipp: Den kommenden Frühling nutzen und ab in die Sonne. Frühlingsgefühle....