Disappointed & Powerless

 Ich hätte es ja nicht für möglich gehalten, dass ich jemals wieder in meinen alten Blog schreiben würde. Aber heute habe ich wirklich das Bedürfnis. Es ist Anfang September und fast 7 Jahre seit meinem letzten Eintrag. 
Was unter anderem nach meinem letzten Beitrag, und zwar kurz danach, passierte ist, dass ich wirklich die Liebe gefunden hatte. Und das nicht mal online. Ich war feiern mit Freunden und habe auf einer queeren Party eine angesprochen und es kam zum One Night Stand. Dabei sollte es eigentlich bleiben, doch wir haben uns wiedergesehen und wieder und wieder. Und ich habe mich verliebt. Wir uns. Wir sind nach Salzburg gefahren (4 Wochen nach dieser ersten Nacht), waren im März darauf auf Malta, kurz vor dem Rückflug sagte sie mir, dass sie mich liebt. Mein Herz ist gehüpft und ich habe es zurückgesagt. Wir waren in den USA, in Slowenien, Andalusien, Südtirol. Schweden, Lappland, haben einen Senior-Hund (meine allergrößte Liebe bis heute) aufgenommen, sind zusammengezogen, haben die Corona-Krise gemeistert. Wir haben die für mich perfekte Beziehung geführt. Ich habe sie geliebt. Alles an ihr. Jeden Moment mit ihr. Es war eine schöne Beziehung. Doch sie war auch 10 Jahre jünger als ich und hatte sich vermutlich nicht ausgelebt. Ich schon. Ich war angekommen. Ich war zufrieden. Ich war ausgeglichen, glücklich. Ich war all das, was ich mir immer gewünscht hatte. Dann hat sie mich mit ihrer Chefin betrogen, sich getrennt, ist ausgezogen (nach einigen Wochen). Eine Welt ist für mich zusammengebrochen.
Das Einzige und natürlich auch Wichtigste für mich, das mir geblieben ist, das ist Bella, unsere Hündin. Es war mir wichtig, dass sie bei mir bleibt. Sie bereichert mein Leben jeden einzelnen Tag, auch wenn ich unfassbare Angst habe, sie könnte irgendwann nicht mehr sein, denn sie ist mittlerweile schon 17.
Die Trennung ist nun schon knapp über 3 Jahre her und sie hat längst jemanden neuen, ist glücklich. Während ich versuche, wieder auf die Beine zu kommen. 16 Dates später, 2 ONS, 1 F+ und 3x der Versuch, was zu starten - sitze ich immer noch alleine auf der Couch. 
Ich bin unglücklich. Punkt. 
Ja, es mag sein, dass ich das an einer Partnerin festmache. Aber es muss doch auch ok sein, wenn man mal ausspricht, dass immer alles alleine zu bewältigen, einfach hart ist. Egal ob es der geliebte Hund ist, die Kosten, Haushalt, wenn irgendwelche Dinge zu tätigen sind, egal was, man es immer alleine machen muss, man nicht die Person hat, der man alles erzählt und auch die Person, mit der man körperliche Nähe erleben kann.
Und Online-Dating macht mich fertig. Ich könnte das ja nicht, das sagen immer so viele in ihrer ach so tollen langjährigen Partnerschaft. Oh, ich will es gar nicht anders, sollte ich antworten. Darauf habe ich hingearbeitet, damit ich geghostet, gebencht, gecatfished oder was auch immer werde.
Die Auswahl an femininen, lesbischen Frauen ist schwindend gering. Die ohne psychische Probleme geradezu null.
Männer, Offene Beziehungen, polyamor, wissen nicht, was sie wollen, Frauen,die ihre Männer betrügen wollen - das entspricht 98% aller vorgeschlagenen Profile, dann noch 1% burschikos und 1% feminin. Und darunter passen dann natürlich nur sehr wenige, denn mit dem Alter hat man schon so viel ausprobiert, dass man schon weiß, was niemals funktionieren kann.
Eigentlich hätte ich Freitag ein Date gehabt mit einer Frau, mit der ich seit 7 Wochen in Kontakt bin, wir haben telefoniert, schreiben in einer angenehmen Häufigkeit. Ich habe mich so sehr darauf gefreut, weil ich einfach das Gefühlt hatte, dass es passen könnte. Keine Ahnung, woher ich diese Zuversicht hatte. Und ich weiß genau, dass sie das auch dachte, doch sie traut sich nicht. Sie sagt, sie kann mich nicht treffen, weil sie emotional nicht erreichbar ist. Why. Why. Why. Es hätte doch gut werden können, lässt man sich das entgehen? Aus Angst? Ist das auch wirklich wahr. Ich glaube es ihr. Normalerweise glaube ich sowas nicht. 
Ich bin ehrlich schrecklich enttäuscht. Und nun wieder von vorne. Wie seit 3 Jahren. Ich bin traurig und niedergeschlagen. Kraftlos. Soll ich Dating und damit mich aufgeben? 
Und ein bisschen schwingt mal wieder mit - ich bin einfach nicht gut genug. Aber ich weiß, ich bin es.