Es ist Montag, der 23. Februar 2026, seit meinem letzten Beitrag ist nahezu ein halbes Jahr vergangen.
Heute bin ich extrem niedergeschlagen. Ich bin unglücklich, traurig, den Tränen nahe.
Was ist passiert?
Nach meinem letzten Post war ich erst mal auch traurig, einfach, weil das Date mit D nie zustande gekommen ist und ich mir echt so sicher war, dass es gut werden würde.
Kurze Zeit später habe ich dann aber über Online Dating T kennengelernt. Auch sehr vielversprechend, auch wenn sie eigentlich nichts Ernstes gesucht hatte. Wir hatten einen tollen Kontakt, deep und schön und waren auch zu einem Date bei ihr verabredet (in Regensburg). Doch kurz vor dem Date hat sich herauskristallisiert, dass sie depressiv ist. Und das nicht nur ein bisschen. Sie konnte das Date nicht halten und ist stationär in die Klinik. Ich habe ihr noch ein paar Mal geschrieben, das letzte Mal dann Anfang Dezember. Darauf hatte sie dann auch nicht mehr geantwortet und ich frage mich, wie es ihr wohl geht.
Anfang Dezember hab ich mich mal mit C zum Essen getroffen, freundschaftlich und wer hätte es gedacht, aber wir hatten einen schönen Moment im Hofgarten, das war irgenwie nicht vorhersehbar ;-)
Am nächsten Tag ein Date, von dem ich aber von Anfang an wusste, dass das nichts wird. Wir haben uns zum Gassigehen mit ihrem Hund und Belli in Ingolstadt getroffen. Es war ganz nett, aber ich hätte mir das sparen können. Aber ich brauchte auch mal wieder ein Date.
Insgesamt ging es mir im Dezember nicht sehr gut, ich hatte immer Bauchbrennen, es ging mir einfach körperlich nicht gut. Dann hatte ich noch diese OP, die wirklich blöder war, als ich es erwartet hatte.
Ich habe dann noch mit dem Rauchen aufgehört und das halte ich bis heute durch :-)
Ich war dann über Weihnachten in Pforzheim und es war soweit ok, habe dann mit jemanden aus Filderstadt geschrieben und mich auch verabredet, an Silvester. Bereits ein, zwei Tage zuvor ging es mir wieder noch schlechter und ich hatte am Tag des Dates auch richtig Panik und mir war schlecht.
Das Date war nix, das wusste ich von Sekunde 1 an und es hätte auch nicht gepasst.
Danach hatte ich körperlich einen totalen Breakdown und musste mich ins Bett legen und wusste so gar nicht, wie ich das bis abends in den Griff bekommen sollte und sie hatte bereits geschrieben und dass sie das Date toll fand und wie ich es gefunden hatte und ich war ehrlich und meinte, dass bei mir der Vibe gefehlt hat.
Silvester habe ich mehr schlecht als recht überstanden und bin am nächsten Tag zurück nach MUC und es ging mir richtig blöd. Mir war immer noch schlecht.
Daheim empfing mich eine unendliche Leere. Es war ganz seltsam und ich wollte nach MUC, ohne, dass ich was vor hatte.
Also habe ich angefangen, Puzzle zu machen und die Tage rumzubekommen. Parallel ging es mir körperlich noch immer nicht gut.
Dann schrieb mir mein Silvesterdate, ob wir uns noch mal treffen könnten, da das Date doch so toll war und wir uns so gut verstanden haben...ich sagte nein, doch sie ließ nicht locker und meinte dann, dass sie auch nach München kommen würde. Ich war so strange hin- und hergerissen, so als ob ich neben mir stünde und irgendwann mein Gefühl hinterfragte.
Dann habe ich ihr das auch geschrieben und dass ich wüsste, wenn ich es wollte. Dann kam noch mal, ob es mir leichter fallen würde, wenn sie es mit einem Besuch bei ihrem Bruder verbinden würde.
Dann sagte ich ok. Und wir haben uns am 5.1. noch mal in LL getroffen. Und was soll ich sagen, es war ganz genauso wie bei 1. Date. Für mich war da einfach so gar kein Vibe. Und auch die Entfernung war mir einfach zu viel.
Nach dem Feiertag bin ich dann endlich wieder zurück ins Büro, ich konnte es nicht abwarten, wieder Normalität zu haben.
Am Montag darauf, am 12.1., es war nach halb 6 abends waren in meinen archivierten Chats plötzlich zwei ungelesene Nachrichten. Ungewöhnlich. Weil ich darin nur einen hatte, der regelmäßig Nachrichten hatte.
Ich dachte mir schon, dass es irgendein Date sein könnte.
Und so war es auch. Es war D. Aus dem vorigen Sommer. Sie entschuldigte sich für ihr verhalten und dass wenn es gut für sie lief, ich ihre Entschuldigung annehmen würde und wenn es richtig richtig gut für sie laufen würde, ich mich mit ihr treffen würde. ...
Wow, es schlug direkt ein. Ich freute mich so sehr.
War sie damals nicht emotional verfügbar, sagte alle treffen ab und nun das. Ich war so richtig aufgewühlt, positiv, ich freute mich.
Ich antwortete ihr nachdem ich zuhause war. Und zwar, dass ich sie treffen wollen würde. Wir verabredeten uns für Samstag in einer Woche (24.1.), es war ja erst Montag. Und wir telefonierten dazwischen und schrieben jeden Tag. Es war, als würden keine 4 Monate dazwischen liegen.
Und dann kam endlich dieser lang ersehnte 24.1.
Ich war so nervös. Mir ging es die ganzen Tage zuvor einfach nicht so gut und ich wusste, ich würde nicht so gut essen können.
Und bis zuletzt war ich mir auch nicht sicher, ob sie wirklich kommen würde, nachdem sie einfach schon all die Dates zuvor abgesagt hatte.
Dann meinte sie, es würde später werden, sie würde noch im Stau stehen - sie wollte etwas früher kommen, um noch eine kleine Runde mit Bella zu gehen, bevor wir zum Italiener fahren würden.
Also ging ich mit Bella alleine und wartete. Dann kam eine What's App, dass sie lost ist und ich fragte, ob ich sie holen solle und sie meinte ja.
Ich bin raus, ich fand ihr Auto, aber sie war nirgends. Ich rief sie an und habe gesagt, sie soll Richtung Auto zurück. Wir liefen uns entgegen, es war dunkel und ich konnte sie trotzdem lächeln sehen und ich wusste, dass ich sie toll fand. Genau vor meinem Gartentor trafen wir aufeinander und umarmten uns. Wir gingen rein, sie schaute mich an, machte mir ein Kompliment und ich gab es zurück.
Dann fuhren wir zum Italiener, sie fuhr, auch wenn ich es angeboten hatte.
Es war aufregend, wir gingen rein, nahmen Platz (auch wenn es kurz ein Missverständnis bzgl. Reservierung gab).
Wir tranken Weißwein, unterhielten uns so gut, lachten viel. Ich fand sie mega, mega, mega und ich konnte mein Glück kaum fassen. Wir stellen fest oder sie, dass wir matchen würden und sie meinte auch, dass sie auf mich steht und ich fragte nur nach, ach tust du das? Es war das schönste, schönste, schönste Date seit Langem. Ich konnte es so gar nicht fassen.
Dann bestand sie darauf, die Rechnung zu übernehmen, obwohl ich sie gerne eingeladen hätte. Es kommt allerdings nicht oft vor, dass ich mich einladen lassen, weil ich sonst das Gefühl hatte, dass ich der Person was schuldig wäre.
Sie meinte schon während des Dates, dass sie mich wiedersehen wollen würde. Ich sie auch.
Wir fuhren zurück, verabschiedeten uns im Auto mit einer Umarmung und dass wir uns wiedersehen würden. Ich hätte sie gerne geküsst, doch irgendwie passte es nicht.
Ich war so geflasht. Ich war soooo begeistert von ihr. Es war der Hammer.
Wir schrieben wirklich weiterhin jeden Tag, ich würde am kommenden WE nicht da sein und dachte mir, ob wir uns vielleicht in der Woche noch treffen könnten, aber dazu machte sie keine Anstalten und auch eigentlich nicht für das WE drauf (auch wenn ich gar nicht da sein würde).
Nach dem WE in Pforzheim bin ich noch direkt nach Hamburg für 3 Tage.
Wir schrieben, sie schickte mir Bilder von sich, wir telefonierten. Ich konnte nicht abwarten, von Hamburg zurückzukommen, um sie an dem WE endlich wiederzusehen. Sie meinte, sie hätte wieder Schule und würde daher Sonntagabend vorschlagen. Ich freute mich wie wahnsinnig.
Körperlich ging es mir die ganze Zeit nicht so gut. Als ich aus HH zurückkam, fühlte ich mich unfassbar schlecht.
Die Tage darauf wurde es ein bisschen besser. Samstags telefonierten wir wieder, sie hatte einen Kater ;-) und ganz salopp meinte sie, ob es auch ok wäre, wenn wir uns Montagabend statt Sonntag treffen würden. Ich war ja schon wieder im Wartemodus gewesen und war enttäuscht. Aber gut, dann Montag, ich wusste, ich musste Dienstagabend nach Pforzheim, da ich einen Workshop in Stuttgart hatte. Gut, dann Montag. Ich ging einkaufen, ich würde Lasagne und Salat machen wollen. Ich putzte die Wohnung, bereitete Sonntagabend schon einiges vor (deckte den Tisch, putzte Salat...), blieb Montag im Home Office, nahm spontan einen halben Tag frei, damit wir einen tollen Abend haben können.
Sonntagabend schrieb sie mir noch, dass ihr Büchlein an Führungskräfte verteilt werden sollte, ich gratulierte ihr und meinte, darauf würden wir anstoßen und sie schrieb, dass sie sich auf den morgigen Tag freute. Ich mich auch. So sehr.
Nach unserer Guten Morgen Nachricht und bis später, schickte sie einen Screenshot einer Kollegin und dass sie am nächsten Tag arbeiten müsste. Ich fragte, ob dann unser Treffen nicht stattfinden würde und sie meinte, nein. Das war mir alles zu durcheinander, zu viel hin- und her und ich fragte, was sie von der Idee halten würde, dass wir auf ihren Erfolg anstoßen würden (schon früher) und ich sie nach Hause fahren würde.
Daraufhin meinte sie, ob ich im Home Office wäre und ich sagte, ich hätte nachmittags sogar frei.
Und sie sagte dann, dass sie versuchen würde, früher zu gehen, um noch zu mir zu kommen.
Ich holte sie um 15 Uhr gemeinsam mit Bella an der U-Bahn ab, nachdem ich morgens direkt wieder den Tisch abgedeckt hatte.
Sie strahlte mich an, umarmte mich. Wir gingen zu mir, ich fragte, was sie trinken wollen würde. Sie meinte, einen Tee. Ich meinte, dass wir aber schon noch anstoßen würden und sie bejahte.
Wir saßen auf der Couch, es war ein bisschen verkrampft und angespannt. Redeten ein bisschen über Dating und dann, nach so 10, 15 Minuten meinte sie "Ich küss dich jetzt einfach", beugte sich vor und küsste mich.
Der Mittag nahm eine ganz andere Wendung und wir küssten und küssten, intensiv, körperlich, sexy. Wir kuschelten, wir streichelten, schauten uns an. Es war so schön, vertraut, sexy. Ich habe es so genossen und ich weiß, sie auch.
Ich habe sie dann zu ihrer Schwester gefahren, da sie mit ihrem Chef zurück gefahren ist.
Später schrieb sie mir, dass sie nicht aufhören kann an mich zu denken. Und einen Kuss-Smiley...ab diesem Moment waren die Nachrichten süßer, näher, sie sagte mir, sie vermisse mich, sie könne es nicht erwarten, mich wiederzusehen, fragte, ob wir telefonieren könnten, da sie mich gerne hören wollen würde...ich war so glücklich. Ich konnte es nicht fassen.
Und sie fragte mich bei einem dieser Telefonate, ob sie, wenn sie dann die Woche darauf wieder in die Schule müsse, bei mir bleiben könnte - jaaaaaa, natülich :-)
Strangerweise ging es mir in diesen Tagen nach unserem Treffen so richtig schlecht körperlich, ich hatte Panikattacken, ich konnte nicht essen, hatte Schmerzen. Ich schob es darauf, dass ich mich so sehr auf was freute und dann ging es mir ja immer schlecht. Vermutlich stimmt das auch, aber da war noch was anderes. Die Angst, dass es nicht so bleiben würde.
Sie fragte mich auch, ob ich sie besuchen wollen würde am Sonntag darauf. Samstags war Valentinstag und sie war bei einer Freundin eingeladen, was sie wohl schon lange ausgemacht hatte und sie es bedauerte. Ich freute mich. Samstag klingelte es vormittags an meiner Tür und Fleurop kam. Ein wirklich schöner Strauß Blumen mit einer Karte "Will you be my valentine? x D"
Ich konnte mein Glück kaum fassen.
Wir schrieben schön, sie rief noch an, da meinte sie schon, dass es ihr nicht so gut ginge, aber sie sich so auf morgen freuen würde. Ich hatte Angst, dass es mir nicht endlich besser gehen würde, die Panikattacken waren soooo präsent, sie hörten nicht auf, immer und immer kamen sie.
Sonntags wachte ich auf und es ging mir besser. Dann kam der Anruf, sie wäre krank und müsse es leider absagen. Es klang so echt und sie krank und ich glaubte ihr und mit meiner körperlichen Verfassung vielleicht auch besser so. Es war ok für mich.
Sie schrieb mir, dass sie mich seeeehr vermissen würde. Ich sie auch.
Die nächsten Tage telefonierten wir noch zweimal und sie fragte auch noch mal wegen dem kommenden Wochenende. Wow, zwei Nächte würde sie da sein. Ich freute mich, es machte mir auch bisschen Angst, ob es mir auch gut genug gehen würde, aber ich versuchte, mein Vertrauen zu meinem Körper wieder aufzubauen und war zuversichtlich.
Ich dachte vielleicht, wir würden freitags noch telefonieren, um den Sonntag zu planen, ich würde noch mal einen Versuch starten, für sie zu kochen oder eben planen, worauf sie Lust hatte.
Sie meinte, ob wir Samstagvormittag telefonieren wollen.
Am Samstag schrieb ich ihr eine Guten-Morgen-Nachricht und sie meinte nur, dass sie gerade im KH wegen ihrer Tante wäre und sie sich später melden würde mit zwei Kuss Smileys. Ich antwortete, dass mir das leid tun würde ich hoffte, dass nichts Schlimmes sei.
Und darauf folgte...nichts. Ich hörte den ganzen Tag einfach nichts. Ich machte mir Gedanken. Natürlich zu recht. Ich spüre immer, wenn was nicht stimmte. Doch ich habe sie nicht angerufen, ihr nicht geschrieben. Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen, ich wusste, sie würde am Sonntagabend nicht kommen, es war was passiert. Doch ich hatte nicht damit gerechnet, was.
Als am nächsten Morgen wieder keine Nachricht da war, schrieb ich ihr, ob was passiert sei, ob alles ok sei.
Und dann meinte sie, dass der Tag Chaos war und dass ihr guter Freund (ich hatte schon bei unserem ersten Date gesagt, dass der mit Sicherheit was von ihr will) einen 4-seitigen Liebesbrief vorgetragen hat und sie sich geküsst hätten und sie nun durcheinander ist.
Daraufhin flossen meine Tränen, ich konnte nicht fassen, was sie da schrieb. Es traf mich so sehr und mit voller Breitseite, hing ich doch schon voll drin.
Mittags telefonierten wir kurz, aber ich war wirklich total fassungslos, so sehr verletzt. Dann fragte sie mich auch noch, was sie jetzt tun solle, sie wäre so durcheinander. Sorry, aber ich war nicht die richtige Person, dies zu fragen.
Ich hatte auch gehofft, dass sie es total bereuen würde, aber sie sagte mir auch, dass sie sich seither so schlecht fühlen würde. Nun gut, ich fühlte mich ja super. Sie konnte so gar nicht meine Perspektive einnehmen. Und dann fragte ich sie, was sie sich wünsche. Sie meinte, Raum. Ok, sagte ich.
Er würde sie weiterhin zubombardieren mit seinen Liebesschwüren, während sie zu mir keinen Kontakt hatte.
Ich fühle mich so wertlos, so dumm, so verletzt. Wieso macht sie das mit mir? Wo ist mein Selbstwert hin? Das ist gemein, so behandelt man jemanden, den man mag, nicht. Habe ich keinerlei Respekt verdient? Und nun soll ich warten?
Weil es mir so selten passiert, dass ich jemanden so toll finde.
Und ich wünsche mir Verbindlichkeit, Verbindung, Respekt, Liebe. Und eigentlich weiß ich, dass ich das auch verdient habe. Und ich würde ihr das so gerne auch zurückgeben, das und noch viel mehr. Aber ob ich erstens diese Chance bekomme und zweitens, sie überhaupt noch möchte, ich weiß es nicht.
Nur, dass mir das schon wieder passiert, das ist einfach nicht fair.
Und mal wieder ist mein Leben einfach weit weg von gut :-(
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